Tristounette Nounette :(

Bon, pas de drame, autant vous le dire tout de suite mais aujourd’hui, tous ces petits riens me rendent tristoune.

D’abord parce qu’il me reste tellement de jours de congés à prendre que j’avais posé mon vendredi, pour me reposer, parce que je commence à fatiguer des journées à rallonge et des nuits sans sommeil (et même pas pour ce que vous imaginez bande de petites coquines). Mais justement tiens, ça aussi, ce petit rien là qui n’en est pas vraiment un me rend tristoune.

Alors je résume, je prends mon vendredi, pour profiter d’un petit week-end de 3 jours mais j’emmène du boulot et mon ordi, reliée aux mails parce qu’il y a des urgences et que je ne coupe pas complètement (incapable que je suis).

Je prends ma journée pour dormir et je suis réveillée à 7h50, avec une sensation bizarre (genre gratouillis) au niveau des paupières.

Je prends mon portable et vais sur fb (grossière erreur, je le sais pourtant) et tombe nez à nez avec des petits chaussons en photo (WTF !?), une façon étrange d’annoncer une nouvelle grossesse, la 3ème, d’une copine qui jurait qu’elle n’en voulait pourtant que 2. Et bon sang, qu’est ce que ça m’a fait mal. Je ne vous apprends rien, on sait toutes à quel point ces annonces font mal. Mais franchement, je ne pensais pas que ça m’affecterait autant alors que les choses avancent un peu pour moi, que cette copne a déjà des enfants, et que même je ne la verrais sans doute pas enceinte (nous ne nous voyons que rarement). Et ben ça m’a fait mal. Et même, ça m’a gâché ma journée (ou presque).

Je me lève, me regarde dans la glace et manque de hurler en voyant mon visage déformé, les yeux bouffis, rougis. Verdict : allergie à la saloperie de crème que j’ai mis hier soir alors que mon habituelle était vide. Sous la douche ça brûle et même les lunettes à la place des lentilles ne cachent pas la misère. Direction la pharmacie : antihistaminique et crème pour peau intolérante +++ (ma pharmacienne est mon amie, il y a 2 jours je repartais avec duphaston, puregon, acide folique et ovitrelle : oui je vous rappelle que j’attends le recommandé de Libramont m’informant de l’arrivée de mes paillettes pour commencer le traitement).

Mon petit bracelet que j’adore s’est cassé dans ma salle de bain.

Mon collègue d’amour part en mars, alors que j’aurais tant aimé qu’il m’accompagne dans une grossesse.

Et la journée a été faite de petites contrariétés de ce genre. Et puis un peu en mode stone aussi…

Dehors les ventres ronds me font plus mal encore que les autres jours (et sur une échelle de 1 à 10 on était déjà assez élevé), et je ne parle pas des poussettes, des bébés, des rayons bébé, des décorations de Noël, et puis aussi des amoureux qui se tiennent la main, s’embrassent, rentrent à la maison avec leurs enfants, souriants.

Aujourd’hui je me sens tristoune (pas triste non, je sais que je suis en bonne voie), en fait je me sens punie parfois. Je sais que j’ai de la chance malgré tout : famille, amies, boulot, vie de tous les jours et qu’il y a des gens malades, sdf, seuls, etc. Oui mais voilà, il y a aussi des tas de gens (dont plein dans mon entourage bon sang !) qui sont heureux, qui sont en couple, avec des enfants, des boulots, en bonne santé, et avec une jolie maison même. Alors parfois, je me dis que moi aussi j’aurais bien droit à un petit morceau de tout ça, et que pour l’instant, j’ai l’impression d’avoir des miette., dans un coin.

Vous commencez à me connaître, vous savez bien que ça va me passer, que je vais me prendre en main et que demain ça ira mieux. Moi aussi je le sais, et j’essaie de me raisonner. Mais je suis tellement impatiente de démarrer le protocole en vue de mon IADU (oui, « U », s’il faut supplier je le ferai) que chaque journée sans nouvelle, sans amour, et avec quelques contrariétés me font un peu trop mal…

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58 réflexions sur “Tristounette Nounette :(

  1. J’ai du attraper les mêmes ondes que toi car j’ai eu une journée difficile avec ce fond de tristesse dans le coeur sans savoir pourquoi et une fatigue qui m’écrasait le moral. C’est à ne rien y comprendre, il y a des jours comme ça. Alors si on m’avait rajouter le dixième de ce qu’il t’est arrivé aujourd’hui (une bonne journée de m…) bah…
    Ca me touche quand tu dis que tu as l’impression d’avoir des miettes. Et même si je ne suis pas dans ta situation, je pense comprendre ce que tu veux dire. Tu ne demandes pas le Pérou, juste une petite vie simple, simple et heureuse. C’est déjà injuste d’être privée d’enfant alors que cette envie nous prend les triples au quotidien, alors en plus devoir traverser tout ça le coeur lourd sans pouvoir, comme nous, te reposer sur une épaule et bien oui, j’imagine que c’est dur. Tu as raison de le dire, tu as droit d’être heureuse aussi et de dire que tu as envie d’un peu plus, même si tu n’es pas malade, que tu n’es pas SDF et j’en passe.
    Je suis contente que tu viennes nous parler et même si elle reste virtuelle, mon épaule à moi, elle est toujours là…
    Je croise pour des jours meilleurs et surtout… Une IADU of course!!!! ^^

    • Tu as toujours les mots qui me touchent, qui me font monter les larmes aux yeux d’un coup et sourire à la fin. J’ai toujours cette impression que tu me comprends, partages aussi hélas, écris au kilomètre avec toujours les mots qu’il faut pour faire du bien. Merci Carotte, merci vraiment. Tu sais, ton épaule est peut être virtuelle mais elle fait un bien fou.
      Je me trouve parfois trop exigeante, à vouloir tout tout de suite, mais parfois je me dis quand même que je ne demande pas tant que ça. Comme tu dis si bien, juste être heureuse. Aujourd’hui j’arrive à l’être parce que je suis très bien entourée et pour plein d’autres raisons mais cet enfant qui manque à ma vie grise tout ça. Tu imagines si on avait cette petite baguette magique pour mettre un peu de rose (ou de bleu hein) à nos vies 😉 Et toi ma belle, ça va mieux ? Tu as fichu un coup de pieds à tes ondes négatives ?

      • Je trouve ca triste en fait qu’on en vienne a avoir honte de ne pas nous contenter de ce que l’on a. Vouloir un enfant, un main dans la sienne, quelqu’un a ses cotes pour vivre les beaux moments et traverser les mauvais ca n’est pas demander la lune! C’est comme tu le dis ce que beaucoup de gens ont… Alors pourquoi pas toi hein? Moi je le reconnais j’ai absolument tout… Sauf le petit nous, et parfois je culpabilise de ne pas reussir a etre heureuse.
        Je suis contente si mes mots te touchent c’est reciproque… Tu penses faire ton iad avant la fin de l’annee?
        Pour moi en ce moment c’est dur parce que je bosse beaucoup et je suis dans la derniere ligne droite de mon memoire. Je suis donc super fatiguee, d’ou les coups de blues. Vivement la soutenance que je dorme!!!!
        Gros bisous Nounette ❤️

      • Je ne sais pas si c’est de la honte, plutôt « ne pas oser ». Après, c’est vrai qu’on a l’impression que c’est tellement simple ce qu’on demande, tellement à la portée de tous. ça pousse à ne pas comprendre, à se sentir lésé… Quant à toi non, tu n’as pas tout, sinon tu ne serais pas sur cette blogo, alors toi aussi tu as le droit de te sentir lésée, toi non plus tu n’as pas tout (et même pas tes heures de sommeil !). Tu n’as pas à culpabiliser, il faut savoir apprécier ce qu’on a mais aussi attendre la suite, le reste… C’est pour quand ta soutenance ?

      • Pour moi c’est de la honte… Apres nous sommes toutes differentes mais la finalite est la meme : un trou beant dans le coeur, un manque incommensurable et des larmes silencieuses…
        La soutenance c’est mardi…

      • Mardi !!! Ah oui alors évidemment, ça s’accélère Mais les heures de sommeil sont pour bientôt 🙂
        Un manque incommensurable et des larmes silencieuses, je n’aurais pas pu mieux résumer…

      • J’oubliais, pour les paillettes, je crains de les avoir « trop tard » pour la fin d’année. Mardi, ça fera 4 semaines que j’aurais envoyé mon recommandé, et ça prend environ 1,5 voire 2 mois. Donc je suis optimiste quand j’attends le courrier si tôt. Mais après tout.. Je pense que ce sera plutôt pour le début d’année 😦

  2. Y’a des jours comme ça…
    Oui, toi aussi, tu as le droit au bonheur et je te souhaite qu’il arrive vite.
    Plein de bisous de soutien et d’encouragement Nounette

    • Oui, certains jours sont un peu plus gris que d’autres. On passe tous par là, rien d’alarmant mais après tout le blog est là aussi pour ça 😉
      Merci pour les bisous et tes souhaits de bonheur.
      Bisous tout plein

  3. La journée poisse dans toute sa splendeur 😦 Des câlins ma belle, bientôt tu recevras ce beau recommandé, synonyme de beaucoup d’espoirs pour toi. Pour l’annonce de grossesse, ça fait toujours quelque chose: j’ai appris la 4ème grossesse d’une ancienne copine de promo (4ème! A 30 ans quoi!!!) avec la photo de son échographie, à – de 12 SA of course!!

    • 4ème à 30 ans !! 1 par 1 !? Bon sang, mais en fait je suis trèstrèstrèstrès en retaaaaaaaaaard !! (comment elle fait sérieux !?)
      Jamais je n’aurais autant attendu un bout de papier de toute ma vie !! D’avoir déjà tout le traitement dans mon frigo me donne un avant goût, maintenant, j’attends le top départ 🙂
      Merci, des bisous

  4. Comme d’habitude, je comprends ces ressentis…mais bon, garde les miettes de côté…un jour ou l’autre, une fois qu’on a ramassé toutes les miettes, à force de patience, on les recolle une à une et on en fait un tout parfait! 😉
    Mille bisous!

    • Je sais tellement à quel point tu me comprends… En écrivant je pensais à toi à vrai dire, à nous. On va les ramasser les miettes oui, et comme la patience ça commence à nous parler un peu, on va en faire un joli quelque chose de par-fait. Tu as raison 🙂 Plein de bisous, je pense fort à toi.

    • Merci chère Biquette. Dis moi où, quand et à quelle heure il faut être pour le train, tu sais que j’adore la Belgique et je suis prête (et puis si en plus le prince charmant est dans le train alors…)
      Plein de bisous

  5. Je te comprends j’ai aussi des jours comme ça surtout en novembre, j’ai jamais trop aimé ce mois là…
    Mais même s’il y a « pire » ailleurs tu as le droit de vouloir ta part du gâteau et même un peu de rab.
    J’espère que tes paillettes vont pas tarder pour cette IADU!

    Bisous.

    • Le pb c’est que novembre c’est le début des jours « comme ça », l’hiver quoi…
      Mais on ne va pas se laisser abattre hein, hors de question !
      J’espère aussi tellement pour les paillettes, je les aimes déjà ❤

  6. Carotte a raison tu n’as pas des rêves de grandeur on a tous droit (le devoir même !) d’avoir des envies simples sans culpabiliser car il y a des gens plus malheureux…
    J’espère que tes paupières et ton coeur vont vite degonfler.
    Plein de bises

    • C’est très beau ce que tu dis, j’espère que demain paupières et petit coeur auront dégonflé, que je profite un peu de mon week-end (soirée de samedi avec une copine « maman » dans le mauvais sens du terme, je vais tâcher de concentrer la conversation sur autre chose !)
      ça va toi ? toujours en guerre contre les Ricola et à t’endormir en réunion 🙂

  7. T’as le droit d’en vouloir plus Nounette, t’as pas à avoir honte de ça. Chacun a le droit à ses rêves, et c’est normal d’être triste parce que tu fais tout pour y arriver, sans certitudes et c’est tellement long. Pour tout ça je te fais un énorme câlin de yack.
    Mais une sacrée étape arrive bientôt, et a c’est du concret.
    Bisous

    • Merci Zapette… On a tous le droit à nos rêves oui, c’est ce que je me dis aussi, surtout quand ils sont aussi « simples »… Comme tu dis, la route est longue, parfois on a un peu de mal à voir le jour. Mais oui, les bonnes choses arrivent (j’espère…)

  8. Tu as le droit d’être tristoune. Tu sais on trouvera toujours pire que nous. Quand je disais à ma psy « c’est pas grave… » elle me répondait avec ironie « rien n’est grave dans la vie, sauf la mort ». Alors oui tu as le droit de ne pas aller bien. Tu as de la chance sur certains points mais tu n’es pas comblée. C’est le cas de bcp. Et alors ? C’est pas pour ça que tu devrais t’en contenter ! Je pense bien à toi. Oui demain sera sans doute meilleur ♡

    • 🙂 Merci ma belle..Je suis tristoune parfois oui, sans doute comme chacune d’entre oui. Je crois en effet qu’on est nombreuses à ne pas être comblées, à aspirer au bonheur, à avoir besoin et envie de ces petits morceaux de vie qui rendent heureux. Mais demain sera un jour meilleur oui !! Plein de bisous

  9. Mais c’est quoi cette journée pourrie auj’ ??? C’est fou…
    Je suis désolée pour ce réveil brutal. C’est hard les annonces au pied du lit et anonyme. L’allergie n’arrange rien, ni ce départ de ton collègue. Punaise vivement le U, mince quoi…. !

    • Oui !!!! Vivement le U, y’a pas !
      Mais bon, les journées faites de plein de petits moches, ça arrive, ça passe (j’espère !). Allez, demain, je ne regarde pas fb, je gobe un médoc pour dégonfler au réveil, j’évite les ventres ronds et tout baigne 🙂
      plein de bisous

  10. Une vie simple. C’est trop demandé? Bien entendu que si on fait un effort, on va toujours trouvé plus malheureux que soit! Mais est-ce que nous, dans notre situation, ça va améliorer notre condition? Non ! Le malheur ne se mesure pas à ce qu’on vit, mais à comment on le vit. Hier, comme toi, je me disais: « Après tout, Julys, t’es en bonne santé! C’est déjà un sacré don !! » Je venais de voir une personne aveugle à la télé… Mais penser qu’il y a toujours pire situation que la sienne, ça n’amène pas de réconfort. Tout juste un peu dec culpabilité.
    Je pense souvent à toi et à tous ceux qui n’ont pas encore trouvé leur moitié et vraiment, je trouve ça si difficile ! On a parfois besoin de vivre les choses de la vie avec quelqu’un. De pouvoir les partager. Partager des rires, des larmes, des doutes, des espoirs, des chagrins… Alors bien entendu tu as des amis et une famille pour t’entourer. N’empêche que quand tu vas te coucher le soir, tu es seule… Et vraiment, pour cette raison, tu as le droit d’être triste, d’envier et de pleurer parfois en silence.
    Je te souhaite tellement de réaliser tes rêves ma belle… ♥

    • Ouhla, quand tu écris sur le couple, on comprend que tu es amoureuse toi ..
      Bien sûr je suis entièrement d’accord avec toi. Etre malheureuse à certains égards, et savoir que d’autres le sont plus encore n’arrangent pas notre quotidien, ça permet juste de mesurer un peu plus les choses, de moins « se plaindre ». Mais c’est vrai que cette solitude fait parfois mal (soyons honnête elle a aussi quelques avantages…) et que nous ne sommes pas fait pour vivre seul… Merci ma Julys, les larmes font du bien parfois, se sentir soutenue par vous encore plus. ❤

  11. Le cœur en miettes, on connaît ça, et l’accumulation de « petites » choses (l’annonce d’une grossesse, c’est toujours une bombe, celle qui nous coule d’un coup), dans cette période tristounette, et ben ça rend tristounet ! Comme dirait Carotte, prends nos épaules virtuelles pour te reposer, et nos bras virtuels pour te réchauffer. Et on espère avec toi que l’iad va venir vite ! On t’embrasse.

  12. Parfois plein de petits détails contrarient la journée. Je suis sure qu’une fois dans l’action, tu te sentiras mieux. Ca fait trop longtemps que tu attends côté IADU, il faut que ça bouge!! bisouuus

    • Tout à fait ! Je ne sais pas si c’est mieux de cumuler les mauvaises nouvelles sur une seule journée ou de les égrener chaque jour. J’ai l’impression de l’attendre depuis longtemps c’est vrai… Et pour la grande impatiente que je suis, il est temps que ça bouge oui !!!! bisous 🙂

  13. La bonne grosse journée de merde quoi. En premier lieu, je ne trouve pas que tu demandes trop. Certes, tu as un job chouette et intellectuellement stimulant, mais qui t’en demande bcp (trop ?), mais je ne trouve pas que c’est trop demander que d’espérer un petit bout… Et soyons fou, un compagnon et un joli appart ou maison. Bref, une vie simple. Sache seulement que tu n’es pas seule dans ce cas, certaines se demandent aussi pour quand est le bonheur. D’autres sont passées par ce que tu vis. Le seul petit conseil que j’aimerai te donner (sans vouloir faire ma donneuse de leçon), c’est juste d’essayer, quand ça va bien dans ta tete, d’etre déjà heureuse et de ne pas conditionner ton bonheur à un événement futur. Tu vois ? Essaie de trouver le bonheur. Ce qui n’empêche pas d’avoir de grooooos coup de blues et d’être parfois au fond du trou. Mais, ça rend la vie un peu plus belle.
    Je te souhaite un joli courrier de Libramont avant Noel, pour que tu ais ton cadeau à toi dès la rentrée de janvier 🙂 gros bisous.

    • Merci toi ❤ En fait tu sais, je crois que j'ai la chance, justement, de réussir à être heureuse au quotidien, parce que j'ai la grande chance de me rendre compte de ce que j'ai, tout en sachant que ça m'est insuffisant pour être pleinement heureuse. Mais je sais aussi qu'avec un amoureux, un bébé, une belle maison etc, on veut toujours plus. Alors oui, je suis heureuse aujourd'hui, malgré tout, mais des jours comme hier (et aujourd'hui soyons honnête) j'arrive moins à voir le côté positif des choses, et c'est d'ailleurs à ce moment là que je m'énerve parce que je ne me reconnais pas dans ce pessimisme. Mais promis, au quotidien je ne conditionne pas ma vie à cet évènement, et je profite de ce qu'offre la vie, parce qu'on ne sait jamais de quoi demain sera fait 🙂 des gros bisous !

      • Bah voila, je me doutais bien que tu m’avais pas attendu. Alors pour les mauvais moment comme hier ou aujourd’hui, de grooooos bisous de courage.

      • 🙂 même quand on croit bien faire au quotidien (ou du moins qu’on essaie), on a tou-jours besoin d’une Marivalou. Vraiment. Je prends les gros bisous au passage, pour combler le petit coup de blues

  14. Courage Nounette, c’est clair qu’il y a des jours où tout va mal !!! J’espère que ton allergie va mieux !
    Si je te dis que j’ai déjà annulé, il y a deux ans un réveillon du 31 dec parce que j’allais encore une fois me retrouver au milieu de toutes mes copines en couple avec leurs 2 ou 3 enfants chacune et qu’on allait parler que de leur bonheur d’être maman !!! Alors même si je suis sincèrement ravie pour elles, il y a des jours où c’est vraiment trop dur ! Et pourtant j’ai toujours été heureuse de partager la naissance de leurs enfants mais on a invariablement une boule au ventre et au cœur et on se dit « à qd notre tour », « moi aussi je mérite ce bonheur »… !!! Alors, oui, je te comprends …
    Allez, on va se battre, et on l’aura aussi ce bonheur !
    Comme tu l’as compris, même si ça fait maintenant 6 mois que j’ai démarré l’aventure, je suis encore novice sur certain termes, peux-tu me dire ce qu’est une IAD(U).
    Profite bien de ton week-end en attendant de belles nouvelles de Libramont !
    Biz

    • Ah, les soirées annulées, moi aussi j’ai fait, j’avoue… Et quand je n’annule pas, il m’est arrivé d’aller pleurer au téléphone avec une copine… Moi aussi je suis heureuse pour elle et ce n’est pas de la jalousie du tout, ça me renvoie juste à ma tristesse à moi. Je sais que nous sommes nombreuses à comprendre ce sentiment typiquement pmette…
      IAD c’est insémination avec sperme de donneur (et le U c’est pour unique, je n’en veux qu’une qui doit marcher de suite 😉

    • Je ne t’étonnerai pas je crois si je te dis que Noël reste aujourd’hui une douloureuse période trop vide de sens. Néanmoins tu as raison, l’année prochaine est pleine de promesses alors banzaiiiiiii 😉

  15. Vivement cette IADU, ce bébé, cet amoureux…Oui tu y as droit à ce bonheur et j’espère qu’il viendra vite! Je t’embrasse Nounette et j’espère qu’aujourd’hui est un jour meilleur ✨

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