Résultats du jour ! (+ EDIT)

8 heures. Je patiente depuis déjà 20 minutes, le labo est bondé. D’ordinaire je suis déjà derrière mon bureau avec un café d’avalé. Maintenant je feuillette les pages d’un magazine de deco en attendant qu’on vienne me piquer pour la énième fois.

Malgré ça je suis contente d’être la parce que ça signifie qu’un nouveau cycle a commence, qu’un nouvel espoir reprend forme. Et pourtant au fond de moi, j’y crois peu à cet espoir. Je ne saurais pas dire pourquoi. Peut être est ce du à l’échec cuisant de la dernière stim, à la chute vertigineuse après ces longs jours d’attente, de piqûres et de contrôles. Ou bien peut être est ce du au fait que je me dis que je ne serais jamais maman. Que je n’aurais jamais cette joie, que je ne connaîtrais jamais ce bonheur qui change la vie.

12h30. Les résultats tombent.

Je respire un peu, les chiffres me semblent plutôt bons et m’inspirent presque même confiance. Grand ciel bleu, beau soleil qui annonce le printemps à venir. Est ce que j’ai le droit de croire un peu en l’avenir?

J7 après 4 jours de puregon à 50ui :

– Oestradiol : 44 (un beau petit fofo en pleine évolution ?)

– LH : 5,2 (ça grimpe vers l’ovulation !?)

– progestérone : 0,5

J’attends le milieu d’aprèm pour appeler ma gygy (d’ailleurs, il faudrait que je lui trouve un petit surnom, ça me plait moyen gygy. Il n’y a rien qui me vient comme ça, si vous avez des idées, je suis preneuse !). Elle voulait faire un point après ces 1ers résultats pour savoir si une écho était nécessaire dès ce soir et déterminer si on continuait à 50 ou 42.

La suite au prochain numéro donc. En attendant, j’ai voulu prendre rdv pour l’écho officielle de jeudi mais pas de rdv possible pour une écho avant 3 semaines (!!!!!). Bon, il va encore falloir trouver un plan B…

Je viens d’avoir la Perla (oui c’est décidé c’est le nouveau surnom de ma gynéco) au téléphone, bon ça m’apprendra à être un peu trop optimiste. Elle me dit « qu’il ne se passe pas grand chose » et que le 44 ce n’est pas forcément un fofo qui pousse. Marde, j’en ai marre de ces chiffres à la con. On fait donc un nouveau dosage mercredi puis dosage et écho vendredi matin.

Vis ma vie…

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114 réflexions sur “Résultats du jour ! (+ EDIT)

  1. DocMidable, c’est le petit surnom que je lui avais donné dans ma tête lors de ton dernier article 😀
    (j’ose plus commenter les chiffres 😉 )
    Bisous

  2. LaBonneFée? Angegardien? The perle? Un truc dans le genre? Sinon pour le reste j’ai jamais regardé mes résultats de prises de sang et je n’y connais rien….

      • La Perla c’est chouette. C’est vrai que c’est une perle…. Je regarde mes échos mais je ne retourne pas chercher mes analyses au labo donc je ne les regarde pas. Je les récupère une fois de temps en temps quand je pense à les demander. Les résultats sont envoyés à mon gynéco et à l’hôpital. Ensuite Hagrid me donne son avis mais jusqu’à maintenant je ne me suis pas penchée dessus….

      • Ben tu as « de la chance » parce que commencer à mettre son nez dans les chiffres, c’est le bazar (particulièrement dans mon cas je crois !)
        Ceci dit les échos me mettent autant la pression et le stress donc…
        La Perla c’est bien (et c’est le nom d’un chouette resto à Paris !)

  3. Mais boreal pourquoi n’augmentent ils pas les doses????? J’ai des ovaires multifolliculaires et en stim simple j’étais a 75ui de puregon (en fiv je suis entré 75 et 150 grand Max Ca pousse comme des champignons en pleine forêt la dedans). Je ne suis pas Gyneco mais je ne comprends pas. Courage ma douce ❤️❤️❤️

    • Ben non mais le pb c’est que la dernière fois, on a augmenté à 50 (de 42 à 50 donc) et qu’il y en avait plein de matures ! Donc on a du arrêter en route. J’en ai marre !!!!

      • Avec 75 j’en ai eu deux en stim simple et 20 en fiv : tout est une question de suivi je pense… Je comprends que tu en aies marre il y a de quoi! 😡

      • Complètement..
        Enfin moi j’ai l’impression qu’à chaque fois qu’on nous demande de prendre connaissance ou conscience d’un truc, c’est un truc tout naze quand même (nan !?) C’est usant à force

      • Ce qui est usant c’est d’avoir le sentiment de voir sa vie partie en lambeaux (moi je dis en javel dans mon pays) et ne rien pouvoir y faire. Cette impuissance me rend dingue! Tu vois que ça part en vrille mais tu ne peux pas corriger le tir. Franchement, c’est comme voir que tu vas te prendre une porte en pleine face et avancer d’un pas pour te le prendre, on en vient à se croire maso. C’est toute l’ambivalence de la Pma mais il ne faut pas croire… Sous ses airs de grande faucheuse elle apporte aussi bcp…

      • C’est totalement ça. Moi j’ai l’impression de marcher sur une route toute droite, impossible de prendre une autre direction, et d’aller droit vers le ravin. Dedans même en fait. Et seule. Mais oui tu as raison, bien sûr, la PMA apporte beaucoup (mais quand bon sang !!?)

      • Hélas avec le temps. Enfin c’est faux c’est l’infertilité, elle m’a offert des lunettes qui me montrent ce qui est beau et non plus uniquement ce qui est laid. Mais ça reste fragile comme tout… Quand je ne sais pas, pour ma part après un quinquennat de claques mais j’ai envie de croire que ça marche aussi après un bonheur tres tres attendu….

      • Tu sais, moi aussi j’ai envie de croire, d’y croire. Et puis par période je suis abattue (là donc), mais toi et d’autres, vous me (re)donnez espoir. Je ne veux juste pas m’accrocher trop fort à quelque chose qui devra m’échapper, je n’ai plus 36 roues de secours, et pas même un homme pour me tenir debout. Je me lamente là, désolée, ça va me passer. Demain est un autre jour on dit, et ce serait bien que ce soit plus joli. Et que tu sois la plus heureuse du monde toi aussi ❤

      • Mais non tu ne te lamentes pas! Apres tu sais ma belle il fait que tu t’enlèves cette image du couple un peu édulcorée. Dans les faits et je prêche pour ma paroisse, ce sont des disputes, des incompréhensions, de gros moments de solitude (le comble quand tu as un projet à deux) parce que cette douleur, ce combat c’est tellement personnel… Apres bien évidemment je pense que vivre cela seule amplifie tout, c’est indéniable. Et je me répète tu ne te lamentes pas!!!! Tu sais que l’on est la, virtuellement (pour le moment?) mais la. Ca ne remplace pas des bras chauds et muscles mais en attendant… Je t’offre mes bras mois et frais (comment ça je ne te vends pas du rêve???? 🙊). 😘

      • Tu es un amour, tu es un AMOUR !
        Je sais bien pourtant, pour l’avoir vécu un peu, ce que c’est de vivre ça à deux, à quel point c’est difficile et à quel point la solitude peut prendre beaucoup de place dans ce projet à 2. Mais ce sont ses vrais chauds et musclés dont tu parles qui peuvent manquer, et les projets à 2, la prise de décision partagée, etc. Mais je les aime tes petits bras à toi, tellement fooooooort !!

      • Le problème c’est qu’en on en arrive à la Pma, on est déjà très marginal. Si tu rajoutes par dessus ça le célibat et les réflexions a la con qui vont avec, ça fait beaucoup. Et comme on aime les mille feuilles de la galere, tu rajoutes l’adoption… Mais surtout, la groseille sur Le Bavarois : une stim qui ne décolle pas… Et la bah on obtient une Nounette qui ne sait plus où elle habite ni ce qu’elle veut… Je pense que tu as un comportement très sain, et que même si tu te dis au quotidien que tu es anormale, j’espère de tout cœur que ce monde va l’être aussi, il tournerait bien plus rond… J’ai confiance en toi…
        Mes bras mous on l’avantage d’être moelleux, alors je les ouvre grand, avec plusieurs cup de cookie dough et des poches de schockobons. Viens, on se fait un pique nique moquette ❤️

      • Rhooo le gros kiffe du pique-nique moquette avec toi !
        Nounette sait plus où elle habite oui, ça c’est peu de le dire ! ça fait un peu trop pour mes épaules en ce moment, le mille-feuilles pèse lourd. Mais je ne suis pas plus à plaindre que vous, que toi … Je ne suis pas anormale mais un peu marginale, et fatiguée…
        Mais ça me ferait soulever des montagnes de savoir que tu as confiance en moi. Merci du fond du coeur ❤

      • Oui j’ai confiance en toi, en ton courage et en ta force. Quand tu porte quelque chose de lourd, pour ne pas t’abiler le dos tu plies les jambes pour amortir la charge. La tu ne t’écrouler pas tu fais exactement ça. C’est sain et c’est normal meme si tu te sens marginale. Je crois que nous le sommes tous dans notre douleur. Cette norme a la con dictée par notre société nous ajoute une pression dont on se passerait bien. Buvons la boreal!!! 😘😘😘 tu es une winneuse, ne doute pas de toi… ❤️

      • Tu es un amour. Courage et force sont les maîtres mots en PMA… Il nous faut sortir de l’idée de ces fichues cases qui nous emprisonnent. On est toutes marginales et comme tu disais si bien hier, l’idée du couple parfait, de la famille idéale, on la met de côté ! A chacun d’être heureux à sa façon, à chaque de forger son bonheur…

      • Le bonheur c’est le chemin et non une destination. On cherche juste la bonne route vu que celle que l’on pensait prendre est barrée. Ca n’est pas parce que l’on sort des sentiers battus qu’on n’y arrivera pas. Ca prendra juste plus de temps mais peut être pour quelque chose de vraiment durable. Je me dis qu’on se remet tellement en question avec tout ca que l’on gagne un temps fou : sur la vie, sur nos envies, sur ce qui compte. Le prix est cher payé, c’est vrai mais… Au final, je préfère avoir des fondations solides qu’une maison d’apparence magnifique mais bien fragile…
        J’ai le sentiment d’être un arbre planté au printemps : pour avoir des racines profondes et solides on dit qu’il faut planter en novembre (les c1 quoi). Pour autant, même si cela sera plus dur pour nous de nous développer avec cet « handicap » Ca sera à terme pour etre plus résistants et faire de magnifiques fleurs… (If I can make it there I can make it everywhere….). Et je l’espère aussi de magnifique(s) fruit(s)….

      • Tu n’as pas idée à quel point j’aime ce que tu écris et combien j’approuve. L’idée de l’arbre et des fruits, de la fondation, des racines, etc, c’est tout à fait ça. Nous n’entrons pas dans les cases, nous n’avons pas le même parcours de vie mais nous vivons notre bonheur, et nous saurons encore plus l’apprécier quand un petit être fera son apparition dans notre quotidien. Tout se construit, rien n’est acquis, et c’est sans doute cela qu’il faudrait apprendre en premier, pour nous éviter de croire que le bonheur est une destination. Je t’aime fort toi 🙂

    • aaaah, j’attendais de te lire !
      Pff, suis un peu dégoûtée, j’avoue que je pensais qu’elle allait être un peu plus enthousiaste (on a plafonné à 21 d’oestradiol pendant des jours durant la précédente stim).
      A chaque nouveau résultat, j’ai l’impression de m’écrouler un peu plus. Vivement vendredi, qu’on en sache un peu plus sur ce à quoi ça ressemble. T’envoie un mail perso 😉

  4. Bon bon je croise à fond pour que cette stim soit à la hauteur de nos espérances enfin ! Et un petit raté au démarrage n’engage absolument rien pour la suite ! Alors on y croit à fond, on reste optimiste surtout et moi je pense bien fort à toi tout en croisant ! Gros bisous

    • Merci merci.
      On ne va pas encore parlé de raté hein, parlons juste de démarrage en douceur…
      Punaise, je suis pas certaine de pouvoir me relever si on ne va même pas jusqu’à l’iad encore cette fois là

  5. Tu n’avais pas d’écho aujourd’hui pour voir comment ça pousse tout ça ? J’avoue que les échos me parle plus que les dosages (sûrement parce que je n’ai pas fait médecine)…
    Accroche toi, chaque stim est différente…
    Je croise

    • Ahlala ces copinautes qui ne font pas médecine ! 😉
      Non en fait pas d’écho parce qu’elle voulait voir si la stim à 50 ne décollait pas trop vite (nous v’là rassurées). Donc mercredi, dosage sans écho de nouveau et par contre, vendredi écho ET dosage (youhou !)
      Je m’accroche, mais je ne sais plus trop à quoi…
      Merci pour ton croisage.

    • J’ai toujours eu échos + pds…
      Ça doit être frustrant de ne pas avoir d’explication sur ce qui la pousse à penser qu’il ne se passe pas grand chose. J’espère vraiment qu’elle fait fausse route et qu’à l’écho vous verrez un magnifaïque et prometteur follicule !!

      • comme on fait l’écho vendredi, peut être que l’un d’entre eux aura décidé de mûrir !
        Allez, on me dit de garder espoir alors je veux y croire, Nounette n’est pas abattue, pas totalement. Et puis la grande discussion avec la Belgique est prévue pour le 26 mars, on approche, plus qu’une semaine !

  6. Oh ma pauvre, les montagnes russe sont de retour. Mais cette fois, l’estradiol va augmenter sûrement vers les 300 qu’on attend ! Allez, on y croit !
    Des bisous et plein de courage pour le stress d’ici mercredi…

  7. Je sais qu’on est toute différente mais pour ma part, mes taux sont très souvent « bizarre ». Pr Dédé dit toujours qu’il faut confronter les taux à l’image pour savoir ce qu’il en est. Dis toi que cette PDS était surtout pour être sûr que tes ovaires s’emballer pas trop, c’est le cas alors on continue à 50 et ils vont pousser tranquilou. Des OPK ça se courtise tout en douceur…
    Ne perd pas espoir. Je croise bien fort pour toi.
    Bisous.

    • La Perla dit tout pareil que Pr Dédé 🙂 Quelle bande de comploteur ! Oui, les opk ça se discipline, c’est pour ça que je n’étais pas si mécontente du taux mais j’aurais imaginé que la Perla s’en contente aussi. Bon, je ne perds pas espoir non, pas déjà mais tu vois quoi, j’aimerais bien que ce soit un peu plus simple, de temps en temps…
      Des bisous !

  8. Bon je profite de mon insomnie habituelle pour t’apporter tout mon soutien. C’est tellement dur et usant cette impression que notre corps n’en fait qu’à sa tête !!! J’imagine dans quel état de stress tu vas être jusqu’à vendredi…
    Je souhaite tant que cette fois l’histoire soit différente !! Après, comme Carotte, je ne comprends pas qu’ils n’aient rien changé d’une stim à l’autre ni pourquoi ils n’augmentent pas les doses. J’aurais tendance à dire: « Chacun son métier », sauf que j’ai appris à mes dépends à me méfier du corps médical. Je crois qu’il faut que tu aies une vraie discussion avec tes gynecos. Tu devrais pouvoir être partie prenante dans ce protocole… Courage !!!! Je t’envoie des wagons de bisous ensoleillés pour t’apporter un peu de réconfort. ❤

    • En fait, le pb de mon corps, comme tu le dis si bien, c’est qu’il n’en fait qu’à sa tête. On était à 42 la 1ère fois, la Perla (c’est le nouveau surnom de ma gygy) a voulu qu’on passe à 50, la Belgique n’est pas au courant mais parce qu’eux retiennent surtout qu’en me passant à 50, d’un coup, il y avait trop de fofo matures en 3 jours donc ils craignent que ça recommence et préfèrent la jouer piano mais aller jusqu’au bout avec 1 ou 2 matures et des taux « normaux ». On verra mercredi, et puis vendredi, peut être qu’on augmentera, que ça aura bien grossi, saletés d’opk, on s’y perd !
      Tu fais une fixette nocturne peinture ou carrelage cette fois !?
      Je prends les wagons de bisous ensoleillés, il fait beau ici aussi, mais je préfère ton soleil à toi ❤

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