Essayer de tenir le coup malgré tout (+EDIT)

Honnêtement j’espérais un peu. Je me disais que le taux d’oestradiol grimpait doucement mais sûrement et qu’on allait dans la bonne direction.

Ce matin je me vautre, une fois de plus.

Impossible de voir l’ovaire gauche à l’écho (je ne l’avais jamais faite cette là), on a essayé par tout moyen (oui, tout moyen), je suis allée marcher, faire pipi, attendu, on a retenté, rien. Ovaire gauche impossible à atteindre.

Sur l’ovaire droit, deux follicules de 13 et 14 et 4 inférieurs à 9. J’étais toujours presque optimiste.

Et puis les résultats du dosage m’ont ramené les pieds sur terre : oestradiol 43, LH 3, progestérone 0,6. Voilà. L’oestradiol chute à nouveau, comme sur le précédent cycle. On repart dans les mêmes délires que le cycle précédent.

Je suis déçue, fatiguée et triste. Et il faut que j’assure cet après-midi en réunion, et demain aussi.

J’ai rdv jeudi en Belgique pour savoir si on passe en Fiv. J’attends la réponse de ma gynéco française à mon mail et l’appel de Libramont.

J’ai envie de partir au bout du monde avec un amoureux que je n’ai pas, du fric que je n’ai pas et du temps qui me manque tout autant.

Le printemps est là et m’a laissé sur le carreau. Encore une fois.

Libramont m’a laissé un message (réunion tout l’aprèm) et me demande de poursuivre à 42 (pour eux, je ne suis pas à 50) et de refaire dosage et écho vendredi.

Ma gynéco m’a appelé ce soir (à 20h30 !), pour elle, ce ne sont pas des follicules mais des kystes, ou des follicules mais non ovulatoires donc qui ne servent à rien (et qui donc ne secrètent pas d’oestradiol). Elle veut qu’on passe à 75 pour secouer tout ça. Je suis pour bien sûr. On fait un dosage seul mercredi et dosage et écho (avec elle cette fois) vendredi. J’ai envie d’y croire mais je pense déjà savoir que c’est mort. Même ma gynéco en France me dit qu’il faudra peut être passer en Fiv si on n’arrive pas à avoir de follicule mûr unique (ou à 2 allez, soyons grand seigneur).

Je ne sais pas qui a décrété que la vie serait si compliquée mais il serait de bon ton de faire un peu tourner le vent, certains fatiguent…

Publicités

161 réflexions sur “Essayer de tenir le coup malgré tout (+EDIT)

  1. Je suis si désolée pour toi ma belle, décidément c’est sans fin… Penses-tu qu’un autre protocole de stimulation soit envisageable et pourrait changer les choses? Je pense bien à toi ❤

  2. Je suis déçue de lire cette nouvelle…franchement! 😥
    J’attends avec toi des nouvelles de ta gynéco et de Libramont.
    Plusieurs constats, en attendant : c’est vraiment curieux cette histoire d’ovaire introuvable…(?!). L’oestradiol qui baisse est surprenant mais ça peut être dû à des doses de Purégon trop faibles pour faire décoller les follicules. La Lh est relativement basse alors que, dans le cas des OPK, elle a en général plutôt tendance à être trop élevée…
    (du coup, entre la mauvaise réponse à la stim et le taux bas de Lh et d’oestradiol, je me demande : es-tu vraiment sûre d’être « OPK »???!!!)
    Quoi qu’il en soit, le Purégon peut être en cause. Peut-être qu’il ne te convient pas (moi aussi sous Purégon c’était la cata, alors que sous Gonal impecc’). Le Ménopur est une solution lorsque les taux de Lh sont trop bas, ça booste les follicules.
    De quand date ton dernier bilan à J2-J3? quels étaient tes taux de Fsh, Lh, Oestradiol?(j’essaie de comprendre).
    Courage, ma Nounette, tiens-moi (nous) au courant de tout ça…j’t’embrasse fort!

    • Ovaire introuvable car derrière les intestins et invisible aujourd’hui.
      Je ne sais pas si je suis « vraiment » OPK, on m’a dit plusieurs fois que je n’avais pas tous les signes non, mais au bout d’un moment je réagis tout comme malgré tout (comme la dernière fois). J’ai l’impression en effet que le Purégon ne me convient pas. Le dernier bilan n’est pas si loin, pour la Belgique en fait, et pas dingue (je crois). Bon, on essaie de croire encore que tout ça va donner qqch…
      T’embrasse fort aussi

  3. Elle nous emmarde DNLP !!! Les plus courtes sont les meilleures nan mé o !!! Tu dois avoir l’impression que le sort s’acharne ma belle et j’en suis tellement désolée… Si tu veux, je veux bien partir avec toi quelque part. Ou alors tu viens à moi? 😀
    En tout cas, moi aussi j’ai déjà eu un ovaire introuvable à l’écho (le gauche également…). Comme toi, au début, on m’avait diagnostiqué des OPK, alors que j’étais dans la catégorie atypique. Ma LH aussi était basse… Et du coup, ils ont fini par se raviser en disant que je n’étais pas OPK. Bref, à n’y rien comprendre !!
    Quoiqu’il en soit, ma toute belle, j’aimerais vraiment te rejoindre dans un café pour partager toute une soirée avec toi et te faire un petit câlin tout en retenue mais pourtant très sincère (oui, j’avoue, je ne suis pas du tout tactile…).
    J’espère vraiment qu’ils vont réussir à te proposer un protocole qui fonctionne et qu’ils sauront tiré des conclusions de ces deux dernières stim particulièrement éprouvantes pour toi.
    Si jamais un jour tu veux qu’on s’appelle, n’hésite pas… ❤ Je t'embrasse fort.

    • J’ai totalement l’impression que le sort s’acharne (mais ce n’est pas à toi que je vais dire ça !!)
      Je rêve de venir à toi, vraiment, j’en rêve, mais le passage en Fiv ne va pas me permettre de faire grand chose dans l’immédiat, on restera sur un café virtuel hélas (donc pas de câlin, ouf 😉
      OPK, atypique, moi je veux bien être ce qu’on veut tant qu’il y a une solution qui fonctionne 😦
      Elle serait tellement bien cette soirée à nous !!!
      Merci pour tout, je t’embrasse tout aussi fort

      • Et oui, je sais… Ce sentiment d’impuissance, ce corps qui n’en fait qu’à sa tête, ces diagnostics incertains… Je sais ma belle…
        Je te propose qu’on parte en voyage ensemble virtuellement. Je te laisse même le choix de la destination !! On prendra notre temps et on fera de jolies photos pour immortaliser l’instant. On part où?
        Je sais que tu dois être profondément découragée aujourd’hui et j’ai la conviction que demain tu te projetteras de nouveau sur la suite parce que souviens toi: tout n’est pas fini !! La FIV est en effet un peu plus contraignante, mais elle augmente significativement les chances de grossesse. Je me serais bien passé, avec le recul, de mes 3 (ou 4?) IAC…
        Allez ma belle, prends le temps de pleurer pour mieux laisser le sourire revenir. Parce que oui, il reviendra !!
        Et je conclurai en disant que j’ai beau ne pas être tactile, je te ferais un vrai câlin de réconfort si je t’avais là en face de moi. 😉 Courage, tu n’es pas seule: on est là… Bisous.

      • Je suis très preneuse du câlin, parce que je suis quand même drôlement en manque…
        Et tu sais, je n’ai pas pleuré, pas une seule larme. J’ai eu les yeux embués, quand en réunion il a fallu se projeter « dans 50 ans », parce que je m’imaginais vieille et sans enfant mais je n’ai pas versé une larme depuis ce matin, je suis sèche à l’intérieur.
        Tout n’est pas fini et je veux bien passer par la case Fiv si les IAD ne promettent rien. Mais je suis inquiète qu’on n’arrive pas même à en faire une seule. Même ça mon corps refuse de le faire…
        Pour le voyage tu ne bouges pas, c’est moi qui te rejoins sur le caillou, j’en rêve tellement de ce caillou, des rando de rêve (sans tes copines !), des photos sublimes, des dîners en terrasse à papoter avec toi, de profiter du soleil et de ces paysages sublimes.
        On s’y rejoint et on oublie tout ça…

      • Il est certaines larmes tapies au fond de soi qui restent silencieuses… Ce sont les plus douloureuses, parce qu’elles n’arrivent pas à sortir et restent prisonnières un moment.
        Je sais qu’aujourd’hui tu es en plein doute sur demain. Mais laisse demain où il est !! En 50 ans, il peut s’en passer des choses… Et nul ne connaît l’avenir. Du coup, essaye autant que possible possible de rester focus sur ici et maintenant.
        D’ailleurs, ici et maintenant, en fermant les yeux, imagine nous un instant dans ce petit resto de plage, les pieds dans le sable rafraîchi par la tombée de la nuit. Imagine le bruit des vagues qui viennent s’écraser, au loin, sur la barrière de corail.Hume l’air marin, tellement revigorant !!
        Et essaye de lire dans mon regard toute la bienveillance que j’ai pour toi et tous les espoirs que je nourris pour que ton futur soit beau et lumineux. Vois y également toute l’affection et le respect que je te porte…
        Allez ma jolie, haut les coeurs !!!

      • Tu as toujours LES mots qu’il faut toi. Tu n’as pas idée à quel point je l’imagine et en aurais besoin de cette soirée idyllique. ça me fait tout simplement rêver ce que tu écris, dommage que je n’ai pas (du tout) rêver de ça cette nuit ! Un futur beau et lumineux, c’est aussi ce que je te souhaite, tu es une femme extraordinaire, pourquoi le bonheur n’atterrit pas ou il faut !?
        Les larmes finiront par sortir, jeudi sans doute, vendredi au plus tard, elles sont promises, la chute sera difficile mais je la prépare. Dans 50 ans tout sera trop tard, dans 10 sans doute déjà.
        Mais oui, haut les coeurs !

      • Probablement parce qu’on mérite tous d’être heureux et que la nature, trop sollicitée, a dû faire quelques choix un peu arbitraires et injustes…
        Les larmes finissent toujours par sortir. Et heureusement d’ailleurs !! Parce que le jour où on n’arrivera plus à pleurer, c’est qu’on sera sans doute définitivement usée, résignée et coupée de nos émotions.
        Dans 10 ou 50 ans, peu importe où et avec qui tu seras. Moi je te vois heureuse, quoiqu’il arrive… Bisous.

      • Arbitraire et injuste, c’est en effet l’idée que ça laisse.
        J’aime bien l’idée que tu me vois heureuse, ça me met du baume au coeur, et d’ici dix ans, on l’aura notre dîner les pieds dans le sable, et heureuses en plus de ça.
        Promis !?
        Les larmes viendront, on ne pourra pas être toutes rabougries, pas nous…

      • Ah mais j’espère bien ce dîner les orteils en éventail avant 10 ans… 😉 Et heureuses, oui, évidemment !! ♥

  4. Oh non…Quel malheur. Je suis vraiment désolée pour toi. Pourvu que la FIV, si c’est le chemin à emprunter, apporte enfin de vraies solutions.
    En attendant, et pour que tu aies du courage pour le boulot, je t’embrasse bien fort. ❤

      • Je comprends ta déception, surtout après les problèmes de l’autre fois. 😦 Allez, la Belgique et la France combinées vont trouver une solution !!!
        Au fait, où en es-tu du parcours vers l’adoption ?
        Je t’embrasse bien fort !

      • J’ai mis un stop à l’adoption (suspension pour 6 mois) à cause des pbs de l’appartement que je n’ai pas…
        J’avais trop de stress avec tout ça. Je mets ça de côté dans l’immédiat. Je t’embrasse fort moi aussi. Tu vas bien toi ?

      • Ah d’accord. lls exagèrent avec leurs exigences matérielles. C’est dommage de décourager les bonnes volontés bêtement… Enfin… Tu as bien fait si ça te stressait trop. 😦
        Ici ça va merci 😉 J’attends que ma gynéco me rappelle. Bisous ❤

      • On attend toutes qu’une gynéco appelle décidément 🙂 Ce sont les nouveaux gourous !
        Exigences matérielles voire carrément financières, il m’a dit qu’il fallait clairement du fric, sinon c’était même pas la peine. Beaucoup de désillusions ces derniers temps pour moi…

  5. Oh chiotte. Je suis comme Julys, pas tactile mais chiotte, ça mérite un gros câlin tout ca. Je pense bien à toi, j’espère que des solutions pourront être trouvées… Moi qui ait des ovaires atypiques aussi, il parait que la solution etait la FIV. Mais je trouve ça tellement contraignant (financièrement, physiquement et psychologiquement ) que j’espère qu’on trouvera une autre solution pour toi. Tu diras a tes ovaires de ma part que je les remercie pas.
    Des bisous.

    • Moi aussi je trouve ça contraignant à tout point de vue, mais ce bébé je l’espère tellement fort que tant pis, si ça doit passer par là, j’irai. J’espère que ce sera LA réponse, parce qu’il n’y en a plus après…
      T’inquiète, je leur passerai le message, volontiers même (et je répondrai à ton mail quand je serai moins…tu vois, mieux quoi)
      Des bisous

  6. Ben m@rde 😦 Je n’ai pas le souvenir que les résultats étaient si mauvais (même si pas tjs parfaits) lorsque tu faisais les stims?! Qu’est ce qui a changé ? Le produit? La dose? Le timing ? C’est râlant tout ça…
    Je te souhaite de tout bientôt trouver la solution qui te conviendra, que ce soit la FIV ou un changement de protocole IAD.
    Je te fais un énorme câlin.

    • Ben non, ça n’a jamais été comme ça, c’est depuis le Puregon et la Belgique.
      Comment trouver la solution. C’est difficile de se dire que même stimulé, mon corps refuse non pas une grossesse mais une vraie stim 😦
      Plein de bisous Biquette, merci pour tout

  7. Oh ben mince alors! Si tu passes direct en fiv ça peut, peut être, être une bonne chose. … peut être un bébé du premier coup ? Garde courage ma belle! Plein de bisous

      • Oui je comprends… j’aimerais tellement que tu trouves un amoureux qui partage ça avec toi. Mais pour le moment j’espère que tout va s’arranger. Je pense fort à toi

      • Je veux bien un amoureux aussi 😉
        Enfin, visiblement DNLP n’est pas décidé à me faire plaisir et à me rendre heureuse donc je vais rester sur 1 objectif, l’essentiel…

  8. C’est tellement dur cette histoire de dosage en insémination. C’est à chaque fois sur le fil du rasoir alors à ça ne m’étonne pas que ça puisse foirer: trop stimulé ou pas assez. Mais ton cas est vraiment surprenant. Je ne sais pas ce que tu penses de passer en FIV mais en tout cas il va falloir que ta gynéco trouve le produit adapté. Tout plein de courage pour le boulot c’est pas commode d’avoir la tête à ça. Je t’embrasse chaleureusement.

    • Difficile de trouver le dosage mais « surprenant » est le mot oui. Si seulement je pouvais faire simple pour une fois…
      Compliqué avec le boulot, je te confirme…
      J’espère que la Fiv pourra être la solution si on doit passer par là
      merci pour tout, des bisous

  9. Dépitée, degoutee, decue en colere… Pourquoi est ce aussi compliqué boreal? J’espère que le rendez vous de jeudi va marquer d’une pierre blanche le début du concret. Je te fais plein de bisous… Et un énorme câlin. ❤️

    • C’est ce que je me disais ce matin « et dire que certains font ça si simplement, alors pourquoi !!?!? »
      J’ai l’impression de toujours attendre qqch, qqn, une autre étape. Mais qu’est ce qu’il y a au bout…

      • Je pense que l’on comprend toutes cela…. Et je n’ai hélas aucune réponse après toutes ces années. Courage ma belle

      • Hélas, nous n’avons pas les réponses c’est vrai, juste la conviction qu’il nous faut avancer pour ne pas tomber, nous écrouler. On est toutes ensemble, dans la même galère, et nous sommes un peu les bouées de sauvetage les unes des autres mais il faut à tout prix qu’on évite le cyclone 😥

      • non, sans doute pas…
        Et puis Zapette me disait 6 yack échouées pour une Fiv réussie et un beau bébé yack, alors ça fait envie et si ça peut gagner du temps, j’en ai suffisamment perdu comme ça…

      • Je ne te dis pas combien de carotte échouées pour zero bébé sinon je te mine.
        Tu as raison 💪💪💪👏

      • Je ne le souhaite a personne… Tu sais j’ai une amie diagnostiquée en IO, deux FC, échecs en IAC, mauvaise répondeuse : FIV 1 malgre une stim qui parfait mal 7 beaux embryons, transfert d’un frais les autres au congel et bim positif. Heureusement la Pma nous éloigne des généralités meme si bien sur on aimerait toutes etre sûres que ça va marcher. Rien n’est perdu ma douce. Une iac ne peut pas du tout présager de la suite.

      • Tu as le sentiment qu’une pause ne serait pas une bonne chose (j’ai enchaîné les deux premières fiv et j’ai eu tort) et pourtant il est important de se retrouver : il n’y a qu’en pause que c’est possible. Alors si pause il y a prend le positivement : ca sera pour encore mieux construire l’avenir.

      • J’ai fait 1 stim annulée en juillet 2013, 2 en février et mars 2014 annulées (ou presque, ne soyons pas tatillonnes). Je n’ai pas besoin de me retrouver, j’ai besoin d’avancer, je ne tiendrai pas sinon, je ne suis plus capable de faire du surplace

      • Je comprends ce discours et je comprends aussi que tu n’aies pas envie d’entendre le contraire, je n’insiste pas.

      • 🙂 ne le prends pas pour toi surtout ! Mais j’ai déjà tellement attendu à cause des papiers, de la psy, de la commission de libramont, et j’attends un appart, un homme, bref, je ne fais que ça d’attendre…

      • Ne t’inquiète pas. La douleur n’est pas une compétition et cette impression d’être « à vif » je l’ai connue aussi. C’est pas a moi que tu en veux et je pense que ça ne peut je te faire du bien de verbaliser tout ca. 😘

      • J’ai juste pris du recul, mais il m’a fallu 5 ans d’enfer pour y arriver et personne net à l’abri d’une rechute. Tu fais de ton mieux basta. Chaque chose en son temps…

      • Non non sérieusement Nounette ne pense pas ca. Tu es forte aussi. On a tous nos failles. J’ai touché le fond, le fond du fond comme je l’ai écrit dans mon dernier post. Je ne suis pas plus forte qu’une autre. Quand je te dis chaque chose en son temps cest pour la douleur : je compare toujours les coups au cœur a un genoux écorche. Y’a rien a faire, il faut attendre que ça cicatrise sous la vilaine croute Parce que même si elle est disgracieuse si tu l’arraches tu auras une Vilaine cicatrice. Laisse le temps au temps, c’est ca aussi construire ton bonheur (même
        S’il semble loin…) Tu as de quoi être en colère. Personne ne devrait vivre ca et même si la Pma est loin d’être une goutte d’eau la coupe était déjà bien pleine avant tout ca. C’est facile pour moi de prendre de la distance, ca n’est pas de ma vie dont on parle mais de la tienne! Boreal on en a qu’une alors tu as le droit d’avoir les nerfs. Allez jette un truc qui se pete et qui est moche dans ta vaisselle en hurlant : connaaaaaaasse à l’attention de DNLP ca soulage 👏💪😘😘😘

      • Je vais pas péter des trucs chez moi, déjà que j’ai un appart tout petit, si en plus je casse tout, je vais pas m’en sortir 😉
        La PMA m’aura appris deux choses essentielles, les souffrances les plus profondes sont souvent celles qu’on ne voit pas, qu’on n’imagine pas, il ne faut jamais juger les gens sur des a priori, on ne sait jamais ce qu’ils vivent. Mais la PMA m’aura aussi permis de découvrir des personnes (dont tu fais largement partie) extraordinaires. Il n’y a pas d’autres mots, des gens tellement fort, avec des mots tellement vrais et profonds, une gentillesse et une attention si fortes que ça en est presque incroyable. Toi, tu es extraordinaire, par ce que tu as vécu, par ce que tu vis, mais aussi par ce que tu es. Merci pour tout, tu as raison, sur chaque mot, et je ne sais pas comment tu fais pour trouver la force de tout ça. ❤

  10. oh ma jolie, je pense fort fort à toi. Je n’y connais rien en dosage et tout et tout mais peut être que ta gygy sera mieux t’éclairer. Dis toi aussi que chaque étape te rapproches petit à petit de ton bébé…. C’est ce que je me dis moi en tout cas pour positiver: ça c’est fait, on va pouvoir passer à autre chose, une autre étape, un autre traitement, un dosage différent. Ton petit bout est au bout de ce tunnel, il est peut être un peu long mais faut rien lâcher …. Je t’embrasse fort fort ❤

    • Merci ma jolie, ça me fait du bien de lire ça de toi qui souffres et pleures aussi, qui attends et espères tant. Je sais que tu as raison et pourtant cette déception est tellement grande parce qu’elle est doublée de l’incompréhension et de l’appréhension de la suite 😦
      comment tu vas toi ?
      Je t’embrasse au moins aussi fort

      • Je suis contente de lire ton édit ! Rien n’est perdu ! Step by step … et si faut passer par la fiv dis toi que ce sera ta solution pour arriver à ce petit bébé ! OK on voit le positif ! De mon côté, j’ai eu de grands bas …. mais j’essaie de voir le verre rempli … (pas facile tous les jours) mais on reprends des forces, les jours sans larme s’estompent et on se projette dans une nouvelle tentative ! Pleins de bisous ma jolie !

      • Je suis contente de lire que tu entraperçois l’avenir. C’est le plus difficile de se relever doucement mais sûrement. Reprends des forces et sèche tes larmes, je pense bien fort à toi.
        Quant à moi, je ne suis pas vraiment rassurée, on n’arrête rien mais ça ne sent pas bon…

  11. Vraiment désolée.. Je ne comprends pas les dosages mais je comprends la déception. J’espère qu’elle sera vite oubliée.
    J’espère aussi que tu trouveras le moyen de te faire une escapade bien méritée!
    Des bises

  12. Oh désolée ma belle, quelle galère, ce doit être difficile d’encaisser ça une nouvelle fois…

  13. A défaut de mots et de réponses à t’apporter, je t’envoie tout plein de bises de soutien et de réconfort.
    J’espère que tu auras rapidement des réponses et un programme pour la suite.
    En attendant prend bien soin de temps.
    Pleins de pensées.

  14. Je suis désolée de te lire, c’est encore la poisse qui s’acharne… Plein de courage et ne baisse pas les bras, le combat n’est pas terminé tu as encore des cartes à jouer! Bizzz ❤

      • Peut-être qu’une pause te fera du bien, si tu passes en FIV par la suite. J’espère que tu auras en toi la force pour continuer, les coups de mou sont bien compréhensibles. Je pense fort à toi.

  15. Oooooh non, je suis tellement désolée, j’imagine à quel point c’est difficile.
    Je ne sais que dire, juste qur je suis là et que je pense à toi.
    Des bisous, plein plein de courage. Je t’envoie des câlins de réconfort.

      • Comment ça va aujourd’hui. Mille pensées ma belle, je suis contente que tu puisses trouver un peu de réconfort dans nos lignes.
        Des bisous et plein de câlins pour te réconforter ! ❤

      • ça va, je broie un peu du noir pour dire la vérité mais j’ai encore toujours autant de boulot et donc pas tellement le temps de « penser ». Le fait d’aller jeudi voir le gynéco en Belgique me fait du bien aussi. Je pense que la prise de sang de demain va me replonger dans le désespoir mais bon…
        ça va toi ?

      • J’imagine que la période doit être au désespoir… Mais j’espère que le rendez-vous jeudi te fera avancer et te redonnera de l’espoir.
        Pour demain, je sais ce que c’est que d’être à la veille de la catastrophe, de s’y préparer mais de savoir que ça va être dur quand même… :/ On est là, juste là… Avec toi !
        Ici, ça va, j’attends quoi… Depuis des lustres il me semble mais bon…
        Des bisous tout plein !

      • Nous on sait ce que patience veut dire…
        Merci d’être là, c’est tellement important… Je suis là aussi, pour toi.
        Des bisous ma belle !

  16. Je viens de lire ton « édit », effectivement c’est compliqué tout ça… Je continue de croiser quand même, jusqu’au bout… Plein de bizzz de courage & de réconfort, restons soudées face à DNLP!! (en plus ça rime) <3<3

  17. Oh non, c’est fatiguant ces stim qui marchent pas… Tu dois te sentir épuisée ma pauvre…
    Gros bisous et courage pour la suite. Il me semblait que c’était moins difficile quand tu étais en stim simple avec papa bio non ? Quelle affaire…

  18. Je pense que puregon n’est vraiment pas adapté pour toi surtout que quand tu étais sous gonal tes stim se déroulaient bien mieux.
    Après est ce qu’il vaut mieux changer pour passer en FIV ou changer pour tenter une IAD je pourrais pas me prononcer, mais pour moi il faut se débarrasser du puregon.
    Bref j’espère que les prochains RDV t’apporteront des réponses. En attendant je te fais de gros câlins et je t’embrasse bien fort.

    • J’ai envoyé un mail à ma gynéco hier à ce sujet, elle me répond que c’est la même chose. En fiv je demanderai Gonal en effet mais a priori ça n’a rien à voir.
      Attendons jeudi pour la suite, après demain, enfin..
      On verra bien mais ça aussi, je pense que je peux déjà l’écrire…
      Merci..

  19. Ben moi je repasse pour te dire que j’espère, sincèrement, qu’on ne te passera pas en Fiv tout de suite. Dans ton intérêt. Parce que je trouve inconsidéré de passer en Fiv avant d’avoir essayé de stimuler avec un autre truc (à bas le Purégon!) et à doses plus fortes. Parce que la Fiv n’a rien de miraculeux et que sur des ovaires opk, les difficultés et les risques sont les mêmes qu’en Iad, en 10x pire. Parce que l’iad, à côté de la Fiv, c’est un simple parcours de santé, et que je ne te souhaite pas d’avoir à vivre une Fiv en solo, pour des considérations psychologiques, financières…que je ne connais que trop bien. C’est trop dur, et l’échec éventuel (si malheureusement il devait y avoir échec, ce qui bien-sûr n’est pas obligatoire et pas souhaité!!!) est bien plus cruel que celui d’une Iad vu la lourdeur du traitement, l’angoisse à chaque étape…seule…
    Ma Nounette, ce que je te souhaite, moi, c’est une stim bien menée, avec une gonadotrophine qui te convienne, un dosage qui te convienne, une Iad aboutie, et un positif à la clef. Sans avoir connu la Fiv en solo. Et en ayant gardé l’argent que tu n’auras pas mis dans une Fiv pour préparer la venue de ton petit.

    • Sur le principe je suis évidemment d’accord et sur la seule proposition de Libramont, j’aurais hésité. Mais que même ma gynéco ici me dise que ce sera peut être LA solution me pousse à réfléchir, voire à envisager franchement les choses. Je ne supporterai pas x stim annulées car pas de réponse ou trop de réponse. Rien n’est figé bien sûr mais je ne veux pas fermer la porte à la Fiv si Lilbramont ne me suit plus sur les Iad, je n’ai pas 36 solutions. Bien sûr je vais proposer un autre cycle avec une autre stim sous gonal mais pas 10… Tu comprends ? Je comprends ton point de vue, je l’entends aussi et ne manquerais pas de te solliciter pour avoir ton avis d’ailleurs…

  20. Je préfère ne retenir que le positif de ton post : ta Gyneco française est hors pair !! Grace à ses judicieux conseils tu ne perds pas de temps, vous allez dans la bonne direction grâce à ses déductions et ses dosages. Elle réfléchit en scientifique, sans émotions négatives, elle cherche à trouver la faille pour s’y engouffrer. Avec elle comme alliée, en IAD ou en FIV je suis certaine que tu vas y arriver !
    Pour tout le reste.. Je comprends et compatis grandement… La solitude est tellement plus mordante dans ces moments difficiles… Gros bisous

    • ça c’est clair, rien ni personne ne pourra la surpasser 😉
      Je plaisante mais c’est effectivement tellement important d’être suivie, soutenue, écoutée et surtout conseillée. J’espère que ce sera vers la bonne direction…

  21. Oh je suis tellement désolée de lire ça…. Peut être que le souci est que le Dr augmente les doses trop doucement ? Moi je suis opk et j’ai eu plusieurs échecs de stim’ car mon médecin n’osait pas augmenter un grand coup. Au final on a essayé cette option et ça a été concluant. J’espère que cette augmentation à 75 ui sera bénéfique. Des gros bisous

    • J’espère aussi, je suis contente qu’on soit passer à 75 mais honnêtement, je n’y crois pas, ou plus disons.
      J’ai bien conscience de ne pas être la seule dans ce cas, c’est difficile à gérer cette impression (qui n’en est pas une) de ne pas avancer, du sur place purement et simplement…

  22. Saletés d’opk… La stimulation n’est jamais simple, et effectivement peut être que le puregon ne te convient pas. Mais rien n’est perdu encore, vivement le dosage de demain matin et j’espère que l’augmentation du dosage va réveiller un peu ce follicule endormi… Quant à l’ovaire qui joue à cache à cache, il peut réapparaître aussi… (testé en cours de stim’)
    Bon courage à toi, car non, ce n’est jamais facile de faire face aux déceptions et d’essayer de s’accrocher…
    J’espère lire de bonnes nouvelles…
    Bises.

  23. Je suis vraiment désolée de te lire aussi mal. J’espère que l’augmentation des doses va changer la donne pour de bon. En attendant je t’envoie pleins d’ondes positives. Regarde à la fenêtre il y a du soleil aujourd’hui sur Paname 😉
    Je croise pour la suite.
    bisous

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s